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莫言、长大的孩子其实还很小_散文网

时间:2021-08-28来源:东方故事官网

便是这样、在你不留意的时候悄悄就溜走了、连说都不说

我们也是这样、从开始的玩耍、变成现在的模样

不得不说、长大真的让人很为难、现在想想为什么小时候那么的希望长大

现在的我们、变得越来越现实、学会太多太多、也对、白纸上本就该写些东西、可为什么写的是这些、我不知道了

其实、或者也许、每个人长大的开始都想简简单单、却被未知的东西压迫的变成这般

毕业后、又见了好多同学、或多或少、都变了、说不出他们变了哪里、那种感觉说不清道不明( 网:www.sanwen.net )

毕业后、好多同学见到我、或多或少、说你变了、是哪里、说不出说不出

毕业后、说要回学校看看、说了这么久、总聚不到一起、其实看或不看、也是一样、那里的一切、酸甜苦辣、都铭记在心、即使模样淡化、那种感觉也变不了

现在想想、呵呵、嘴角悄悄上扬、原来那时真的很好、不用心机、简简单单的、简简单单的、那时没事串串班、看看帅哥、哪个、暗恋暗恋哪个男生、或者羡慕哪对情侣可以在一起那么久、羡慕他们的、现在想想当初为什么没把大部分心思放在学习上、那时、管着我、没事周末回家带着书、就那样慢慢的记着一点一点、现在呢、呵呵、不是理化、不是语数、却缺了太多、太多

这个学校、没想象的好、总感觉让人提不起学习的兴趣、感觉这里便是锻炼的社交能力、我懂得、我需要锻炼、可是这些让我变得有些麻木了、像个棋子、随着别人的步伐去走

我也不知道、不知道原因、现在的我不论遇到什么事、笑笑、简单的就让、不论生气、难过、开心、就好像不敢兴趣一般

没感觉没感觉

那时、怕痛、现在、想痛、癫痫病中药治疗方法至少可以感觉自己的存在。如此简单、如此

我知道、我就是个喜欢把所有难过的事放到肚子里面、让慢慢忘记、不多说、总感觉、对别人说、很没用、因为只有自己想开、那些事就都不算事了、不是么、开始我以为我是个没主见的人、原来不是、只是我没有足够的能力适应现在的方式、不懂的东西太多、

其实、不得不说、真的、对于女生来说感情是最能使自己长大的的工具、经过这些事、真的感觉看什么事都特别淡定、而且做什么事都不想别人、做什么事都学会了要给自己留后路、仅仅、留下那几个人、没事打电话告诉她们、我很难过、

小左真是个很可恶的、我若是哭了、就骂我、说我没出息得很、搞的我都不好意思了、不过、有她真的很好、习惯对她的依赖、从没让我失望、她是唯一陪了我这么久的人、那想那么多过客、说朋友、都让我感到陌生、呵呵,宿舍的关系那是不可说的、都在联系、都是好姐妹、所以、请别在离开、我不想在缺一个

我是个简简单单的、心思不多、喜欢沉默、有时疯疯癫癫、2得不能再2的女子、我喜欢把对我重要的人说的话记住、哪怕不说、也会记在心里、也是喜欢把重要的人那些话当真、哪怕有些话只是玩笑、却一直记得

现在我的感觉很懒、里的人就只是认识的人、不想和不熟的人聊天、不想把那些关系很好的现在陌生的人拉黑、那些事做的太多、感觉好无趣、拉黑又怎样、喜欢就是喜欢、为何要让自己的心里少点什么、时间会帮你、让你看到那些再也没了感觉

我是个胖女子、那时是、现在还是、没办法、不挑食、又没毅力、瘦还真是很难

我是个喜欢的女子、喜欢浪漫、也懂得了现实

我是个很照相的女子、喜欢让那些人可以看到我的变化

我是个很喜欢没事写些乱七八糟字的的女子、特别喜欢写我的名字、因为那样我很容易静下心来

我是个喜欢赖在喜欢人身上的女子、喜欢武汉效果好的癫痫病医院每时每刻可以有喜欢的那个人陪在身边、恋上那种感觉

我虽然看起来没头没脑、但是我一直觉得、我不会让我认为重要的人在失去什么的时候而难过、突然想你、那天我在椅子上对别人说的一句话、‘那些是我都知道、可是请你我、我会陪在你身边、一直、因为我是你的、你的老婆’虽然这不是原话、意思却也不会太差、当时他却说‘你?’他笑了、斜嘴上扬、是的、我凭什么让他相信我当时的所说、凭什么、看到那个表情我什么都没说、我已经懂得人太多太多了、这个人、我没本事留住、我不多说

想想、这都第二学期了、在身边的人还是那么几个。他们一直都在、真的很高兴

我想说、请别认为我变了对我慢慢陌生、在你们面前、我就是那个很2的人、那个特爱傻笑的女子、什么都要你们说的人、虽然以前很不喜欢你们那样说我、呵呵

好吧、我们好好的吧。

现在听着歌、发现、那些歌也在慢慢改变、从喜欢到没感觉、其实、歌也只是随着人的而改变、我是个音乐白痴、不像个女生、什么都不会、有时心粗的让人惊讶、有时敏感的让人叹服、好吧、我就是这样一个莫名其妙的人

这个年龄、觉得该好好的、但是却没过玩的季节、做什么事都带着好吧玩玩的小心思、谁也猜不透这个心思在想些什么、偶尔想起、是什么事让我觉得我的这个年龄不该认真、不该碰到该认真的人、若碰到、在以后的日子必会、因为想法不同、又不会被体谅

诶、在这学期、才想真正的想瘦下来、那些日子、被多少人说过你该减肥了、都从没放在心在、也许、这便是我的爱美季节、只是还不够成熟、只是还太生疏

我很懒、不得不承认、不得不说、懒的连心思都不想动、把一切交给信得过的人

我很不喜欢一个人、也不喜欢很多人在一起、两个刚好、去哪都在一起、不知道为什么、每次出去玩的时候、不管男生女生、就只是觉得加我和她刚好、不多不少

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在安静的情况下、我可以把一切行动安排的好好地、因为习惯安排、所以不喜欢别人将我的行程打乱、说到做不到、让我特别讨厌、仅此而已、当然我并不是他们的中心、也不能说什么、只是在那突然之间、会多出生疏

不知道为什么、有些人第一眼便愿交、即使在以后看出些什么、也还是能保持第一眼的感觉、有些人看到的第一眼便不喜欢、不管在以后有多少人说她很好、也顶不住第一眼的印象、就是这样一个习惯单一思维的人、我的粗心大条、让我很少留意很多人、每从路边走过、仅仅在乎的是脚下的路、周围很少与我有关系

日子过得真快、18岁、呵呵、一点都不像18岁的样子、

天气真的很不错、阳光也越来越刺眼了,抬起头、右手挡住太阳、仰头、又一个天将要到来、那年的、我们在高考的路上、很、不是很想回到原来的学校、总觉得那会破坏心中的想象、学校的紫罗兰快要开了吧、看着同学回到照的那遍地的油菜花、才发现花开的季节已悄悄到来、真的好美

我很想要一个小熊、不是自己买的、喜欢是自己喜欢的人送的、这样晚上可以抱着睡觉、真的很好、仅仅也就问那几个人要过、呵呵

、只是他们都觉得我过小孩

未来还有那么长、我要好好的、每次都对自己这样说、渐渐连这句话都懒得再去提醒自己

刚刚看空间的相片、看那些自己、一直在变、看到后面的戒指、特别抓狂、手真的不适合戴戒指、诶

丶矫情ゝ女子是怎样一个女子很想知道、不知道可不可以做到

好吧、待续

此刻是4月3号13点58分、我刚刚吃过午饭、许久未动过那些做饭的东西、还是那年的夏天在家学做了一个月、在上个礼拜之前、一直觉得自己做的放也不算太差、上礼拜和同学去她男朋友那、天哪、不可想象、她那可做饭的心、和厨艺很轻易的征服了我、不得不这样说、早上吃着自己的手艺、摇摇头、好吧、我做的并不怎样治疗癫痫疾病好吃、其实、在她做饭的时刻、我感觉到她很幸福、因为他是为自己喜欢的人做、女人在最开始本就是应该主内的、不是么、我羡慕她、当时那种气氛真的很温馨、感觉那就是一家人、而我是多余的、

如果说昨天的太阳不错、那么今天没有风这个因素的介入、天气可以说很好吧、适合出去游玩、却呆在家里玩玩电脑、也许是从小养成的习惯、呆在家就不想出去、想想那时在家总是想出去、却因为学习总被困在家里、现在如果说说可以出去、却没了兴趣、改变

这是一篇、最以平常心写出来的、不骄不纵、在以后。如果不会有多大改变、也许空间就一直是这一篇、只是会突然多出些文字、也不知道为什么想把、说说、留言什么的全部删除、最后还是仅仅删除了日志、尽管以前转载他们是很喜欢、现在看过去没了感觉、那还是不要的好、他们本就是当时的心情、那还需要留着干嘛、见证自己长大的过程?呵呵、算了吧、那些相片足够证明一切

额、看着号里117个人、全部都认识、说话的也就那么几个、有时真想把那些沉默的人也统统拉黑、想想还是算了、当初既然加上、也并不讨厌、为何要拉黑

这里、才发现、乱七八糟、杂乱的心情、杂乱的话语

呵呵、乱七八糟、好像我若打字、喜欢的便是乱七八糟、仅此而已、如此简单、突然、好吧那些、不知道为什么、哦、对、好吧这个词语还是今年和一个女生学的、久久的成了自己的、不过总感觉它是一个敷衍的词语、或者是无奈的词语、语气平缓的让人感觉不出一点情绪

现在最讨厌的词语也许便是、行了、好了、那行、敷衍、纯粹的敷衍

不管什么是、仅仅喜欢说一遍、不管别人是否在听、一句话懒得再说第二遍、记得便记得、不记得也不多什么、只是有时候会突然郁闷

呵呵、我是个怕冷的人、太阳如此好、我却穿得这么暖和、好好、试着改改、去晒晒太阳

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